不登校と登校拒否は同じもの？
「不登校」と「登校拒否」は、どちらも「学校に行けない・行かない」状態を表す言葉です。
そのため、日常会話では同じ意味として使われることも多く、
「うちの子、登校拒否なんです」
「不登校になってしまって…」
と、保護者の方が混同してしまうのも無理はありません。
このブログでは、前半で「不登校」と「登校拒否」の定義
後半で原因や親ができる支援について書いていきます。
不登校と登校拒否・言葉は似ているが、考え方は違う
「登校拒否」という言葉は、かつてよく使われていました。
文字通り読むと、「学校に行くことを子どもが拒んでいる」という意味になります。
この表現には、
子どもがわがままで行かない
行こうと思えば行けるのに拒否している
本人の気持ちや努力の問題
といった、子ども側に原因があるような印象を与えやすい側面があります。
一方で「不登校」という言葉は、文部科学省も使用している現在の正式な表現であり、
心や体の状態
学校環境や人間関係
家庭・社会的な要因
など、さまざまな背景が重なった結果として学校に行けない状態を表しています。
つまり、
不登校：行きたくても行けない「状態」を表す言葉
登校拒否：行かない「選択」をしているように見える言葉
という違いがあります。
「不登校」「登校拒否」とは？【現在の正式な考え方】
「不登校」と「登校拒否」はなにが違うのでしょうか？ 結論から言うと、現在では、ほぼ同じ意味の言葉として使われています。
日本では従来「登校拒否」という言葉が使われていましたが、現在は「不登校」という言葉が一般的になっています。
文部科学省が定義する「不登校」と厚生労働省が定義する「登校拒否」
文部科学省では、不登校を次のように定義しています。
文部科学省の調査では、「不登校児童生徒」とは「何らかの心理的、情緒的、身体的あるいは社会的要因・背景により、 登校しないあるいはしたくともできない状況にあるために年間 30日以上欠席した者のうち、病気や経済的な理由による者を除いたもの」と定義しています
不登校の現状に関する認識 文部科学省
厚生労働省では、登校拒否を次のように定義しています。
何らかの心理的、情緒的、身体的若しくは社会的要因又は背景によって、児童生徒が出席しない又はすることができない状況（病気又は経済的理由による場合を除く。）
（参考：厚生労働省 e-ヘルスネット「不登校 / 登校拒否（ふとうこう / とうこうきょひ）」）
不登校も登校拒否もこの定義のポイントは、原因を一つに限定していないことです。
不登校や登校拒否の背景には、例えば次のような要因があります。
友人関係やいじめなどの人間関係の悩み
授業についていけない、学習への不安
教師との関係性
思春期特有の心の不安定さ
環境の変化や家庭内のストレス
多くの場合、一つの原因だけで不登校になることはほとんどありません。
いくつもの小さな負担が積み重なり、ある日突然「行けなくなる」形で表に出てくるのです。
混乱を防ぐため、このブログでは「不登校」と「登校拒否」を同じ意味で取り扱います。
不登校は「行かない」のではなく「行けない」
不登校の子どもは、決して「学校に行きたくないから行かない」わけではありません。
むしろ、
行かなきゃいけないと分かっている
行けない自分を責めている
親に心配や迷惑をかけていると感じている
そんな気持ちを、心の中に抱えていることが多いのです。
体調不良として現れるケースも少なくありません。
朝になると腹痛や頭痛が起こる
吐き気や強い不安感が出る
家を出ようとすると涙が止まらなくなる
これは「甘え」や「逃げ」ではなく、心が限界を知らせているサインと考えられています。
だからこそ、不登校を理解するうえで大切なのは、「どうすれば行かせられるか」ではなく「今、安心できる環境があるか」「心は休めているか」という視点です。
この考え方に立つことで、親の声かけや関わり方は、指示や説得から寄り添いと回復を支える関わりへと変わっていきます。
不登校は「助けを求めるサイン」
不登校になると、どうしても
「どうすれば学校に戻れるか」
「この状態を早く終わらせたい」
と考えてしまいがちです。
しかしこの記事で見てきたように、不登校は“怠け”でも“反抗”でもありません。
子どもが限界の中で出している、精一杯のサイン。
学校に行かせることを急ぐよりも、まずは親がやること。
それは責めない
急かさない
安心できる存在でいる。
この3つの心がけが子どもの回復力を育てていきます。
親の声かけ一つ、表情一つが、
「自分はこのままで大丈夫なんだ」という感覚につながることもあれば、逆に心を閉ざしてしまうきっかけになることもあります。
だからこそ、親ができる最初の一歩は、何かを“させる”ことではなく、関わり方を“変える”ことです。
不登校は、人生の失敗ではありません。
むしろ、無理をし続けて壊れてしまう前に、「もう限界だよ」と知らせてくれた大切なサインです。
今は先が見えず、不安でいっぱいかもしれません。それでも、親が味方でい続けることで、子どもは少しずつ自分の力を取り戻していきます。
不登校は「問題」ではなく、助けを求める声に気づくための入り口なのです。
不登校の原因は一つじゃない・子どもが学校に行けなくなる理由
「どうして学校に行けなくなったの？」
不登校のお子さんを前に、多くの親がまず考えるのが原因です。
友だち関係？
勉強についていけないから？
それとも、家で甘えているだけ？
ですが、不登校の原因は一つに特定できるものではありません。
むしろ、いくつもの要因が重なり合い、ある日突然「もう行けない」という形で表に出ることがほとんどです。
この記事では、不登校の背景にある代表的な理由と、親が知っておきたい大切な視点をお伝えします。
不登校は「きっかけ」と「背景」が重なって起こる
不登校にはよく「きっかけ」が語られます。
クラスでのトラブル
テストの失敗
先生との関係
朝起きられなくなった
しかし、それらは表に見えている出来事にすぎません。
その奥には、長い時間をかけて積み重なった背景があります。
たとえば、
我慢し続けてきた性格
人に頼るのが苦手
失敗してはいけないという思い込み
こうした背景があるところに、ある出来事が重なったとき、子どもの心は限界を迎えるのです。
子どもが不登校になる主な理由5つ
人間関係のストレス
友だち関係は、不登校のきっかけとして最も多く挙げられます。
仲間外れにされた
からかわれた
グループに居場所がない
ただし、必ずしも「いじめ」とは限りません。小さな違和感や孤独感の積み重ねが、子どもを疲れさせてしまうこともあります。
勉強・成績へのプレッシャー
授業が分からなくなった
テストの点が下がった
周りと比べてしまう
特に真面目な子ほど、「できない自分」を強く責めてしまいます。
「行けば怒られる」「行っても自信がない」という思いが、学校から足を遠ざけてしまうのです。
心や体の不調
朝になると頭痛や腹痛が出る
夜眠れない
何もする気が起きない
これらは仮病ではなく、心の限界サインです。
子ども自身も理由が分からないまま、体だけが「もう無理」と訴えていることがあります。
家庭や環境の変化
引っ越し
家族関係の変化
親の忙しさや不安
家庭は子どもにとって安心できる場所である一方、とても敏感に空気を感じ取る場所でもあります。
「自分がしっかりしなきゃ」と無意識に背負い込んでしまう子もいます。
性格・気質とのミスマッチ
周囲に気を遣いすぎる
刺激に敏感
完璧主義
こうした気質は悪いものではありません。
ただ、集団生活や学校のペースと合わない場合、強い疲労につながることがあります。
「不登校の原因探し」が子どもを苦しめる？
親として原因を知りたいと思うのは自然なことです。
ですが、
「何があったの？」
本当の理由を言いなさい」
と問い続けることが、子どもをさらに追い詰めてしまう場合もあります。
子ども自身が「分からない」ことも多く、言葉にできない苦しさを抱えているからです。
大切なのは「理由」より「今の状態」
不登校は「怠け」でも「失敗」でもありません。
それは、子どもが自分を守るために出したサインです。
まず必要なのは、
無理に答えを出そうとしない
今、どれくらい疲れているのかを見る
「行けない＝ダメ」と決めつけない
この姿勢が、回復への土台になります。
まとめ｜不登校は一つの原因では説明できない
不登校の原因は、一つではありません。
いくつもの小さな負担やストレスが重なった結果として、表に現れます。
「なぜ？」を追いかけるよりも、
「ここまでよく頑張ってきたんだね」と受け止めること。
それが、子どもが再び前を向くための最初の一歩になります。
不登校の子どもに親がやってはいけない関わり方
不登校になると、親はどうしても不安になります。
「このままで大丈夫なの？」
「何かしなきゃいけないんじゃないか」
その気持ちは、とても自然なものです。
けれど、良かれと思ってした関わりが、子どもをさらに苦しめてしまうこともあります。
この記事では、不登校の子どもに対して、親が避けたい関わり方を整理しながら、本当に大切な視点をお伝えします。
「行かせること」を最優先にしてしまう
❌ 無理に登校を促す関わり
「今日は行けそうじゃない？」
「少しだけでも顔出してきたら？」
「いつになったら行くの？」
親にとっては軽い声かけでも、子どもにとっては「行けない自分を責められている」と感じやすい言葉です。
不登校の状態では、学校に行く以前に心と体を立て直すエネルギーが足りていないことが多いのです。
原因をしつこく追及する
❌ 答えを出させようとする関わり
「何があったの？」
「理由が分からないと困る」
「本当のことを言って」
子ども自身も、理由がはっきり分からないことは少なくありません。
それなのに答えを求められると、
分からない自分が悪い
ちゃんと説明できない自分はダメ
と、さらに追い込まれてしまいます。
他の子・兄弟と比べる
❌ 比較による励まし
「○○ちゃんは普通に行ってるよ」
「前は行けてたでしょ」
「あなたより大変な子もいる」
親は励ましているつもりでも、子どもには否定や評価として伝わりやすい言葉です。
不登校の子どもはすでに、「できない自分」と毎日戦っています。
親の不安をそのままぶつける
❌ 将来を過度に心配する言葉
「このままだとどうするの？」
「進学できないよ」
「将来困るよ」
親の不安は当然ですが、それを言葉にすると、子どもは
「自分のせいで親を困らせている」
「存在そのものが迷惑なんだ」
と受け取ってしまうことがあります。
「甘やかし」と「回復」を混同する
❌ 休むこと＝怠けと捉える
「家では元気なのに」
「ゲームはできるのに」
「楽な方に逃げているだけ」
不登校の回復には、安心できる時間が必要です。
一見、元気そうに見える行動も、心を回復させるためのプロセスであることがあります。
不登校の子と親はどう関わればいいのか？
「やってはいけない関わり方」を知ると、「じゃあ、何も言わない方がいいの？」と思うかもしれません。
大切なのは、
正解を出そうとしない
変えようとしすぎない
まず安心できる関係を守る
という姿勢です。
子どもに伝わる安心につながる関わり方として、次の言い方があります。
「今は休む時期なんだね」
「話したくなったら聞くよ」
「あなたの味方だよ」
これらの言葉は、すぐに状況を変えるものではありません。けれど、子どもが自分を責める気持ちを和らげる力があります。
親の関わり方が、回復の土台になる
不登校の子どもにとって、親の言葉や態度は想像以上に大きな影響を持っています。
「何をするか」よりも、「どんな気持ちでそばにいるか」
それが、子どもが再び動き出すためのいちばん大切な土台になります。
不登校の回復に必要な3つのステップ
不登校になると、親はつい「いつ学校に戻れるのか」を考えてしまいます。
でも実際の回復は、登校再開から始まるのではありません。不登校の回復には、順番があります。
この順番を飛ばそうとすると、かえって長引いてしまうこともあります。
この記事では、不登校の子どもが回復していくために必要な3つのステップを分かりやすくお伝えします。
ステップ① 心と体を休ませる【回復の土台】
まず必要なのは「何もしない時間」
不登校の初期に最も大切なのは、心と体をしっかり休ませることです。
朝起きられない
何もする気が起きない
イライラしやすい
これらは怠けではなく、エネルギー切れのサインです。
この時期に親ができることは、
登校や勉強の話題を控える
生活リズムを無理に整えようとしない
「休んでいい」という安心感を伝える
回復の第一歩は、「もう頑張らなくていい」と子どもが感じられることです。
ステップ② 安心できる関係を取り戻す【心の回復】
少しずつ表情が柔らいできたら、次のステップです。それは、親との関係性を立て直すこと。
不登校の子どもは、
迷惑をかけている
がっかりさせている
と感じていることが多くあります。
親が意識したいのは、
話を急がずに聞く
アドバイスより共感を優先する
評価や正論を挟まない
「分かってもらえた」という体験が、子どもの自己肯定感を少しずつ回復させます。
ステップ③ 小さな「やってみたい」を応援する【再スタート】
心のエネルギーが戻ってくると、子どもは自然と外に向く興味を持ち始めます。
少し外に出てみたい
好きなことを深めたい
誰かと話してみたい
と思うようになります。
この段階で大切なのは、学校に戻すことをゴールにしすぎないことです。
フリースクール・別室登校や保健室登校・オンライン学習など。
どんな形でも、「自分で選んだ一歩」であることが重要です。
3つのステップは行きつ戻りつする
回復は一直線ではありません。
昨日は元気だったのに今日は動けない
一歩進んだと思ったらまた止まる
これは後退ではなく、調整です。
親が焦らず、「今はどのステップにいるかな？」と見守る視点を持つことで、子どもは安心して自分のペースを取り戻せます。
「登校＝回復」ではない
回復とは、どんな状況でしょうか？
自分を責めなくなる
気持ちを言葉にできる
何かに興味を持てる
こうした内側の変化が整っていくことです。
登校は、その結果として訪れることが多いもの。目的にしてしまうと、回復の流れを止めてしまうこともあります。
不登校の回復は段階を踏めば、前に進む
不登校の回復に必要なのは、
- 休む
- 安心できる関係を取り戻す
- 小さな一歩を応援する
この3つのステップです。
早く答えを出そうとしなくても大丈夫。子どもは、必要なタイミングで必ず動き出します。
親ができる一番のサポートは、信じて待てる環境を整えることです。
不登校が長期化する家庭に共通する特徴
不登校が続くと、親は不安になります。
「もう何ヶ月もこの状態が続いている」
「いつまで待てばいいんだろう」
そんなとき、
「この家庭だから長引いているのでは？」
と自分を責めてしまう親も少なくありません。
最初にお伝えしたいのは、不登校が長期化する＝親のせいではないということです。
ただ、長引きやすい家庭に共通して見られやすい傾向はあります。それに気づくことで、回復の流れを取り戻すヒントが見えてきます。
特徴①「早く元に戻さなければ」という焦りが強い
不登校が長期化する家庭に多いのが、時間への強い焦りです。
学年が変わってしまう
周りに遅れてしまう
このまま引きこもるのでは
こうした不安から、
登校の話題が増える
進路の話を頻繁にする
行動を促す声かけが多くなる
結果として、子どもは「休んでいることを許されていない」と感じやすくなります。
特徴② 子どもの状態より「正解」を探してしまう
すると、どの対応が正しいのか？他の家庭はどうしているのか？と、意見を次々探すようになります。
情報収集そのものは悪いことではありません。
ですが、「正解探し」に意識が向きすぎると、
目の前の子どもの変化を見逃す
子どもが「試されている」と感じる
ということが起こりやすくなります。回復はマニュアル通りには進みません。
特徴③ 家庭が「緊張の場」になっている
不登校が長引く家庭では、家の中に見えない緊張感が漂っていることがあります。
親がいつもピリピリしている
会話が必要最低限
子どもが親の顔色をうかがう
本来、家庭はエネルギーを回復させる場所です。安心できない空間では、子どもは休むことすら難しくなってしまいます。
特徴④ 子どものペースを信じきれない
この子は本当に動き出すのか
甘やかしすぎではないか
このまま待っていていいのか
こうした迷いは自然ですが、言葉にしなくても、不信感は伝わります。親が信じきれないと、子どもも自分を信じられなくなります。
特徴⑤「登校」を回復のゴールにしている
学校に戻れたら解決
行けるようになれば安心
そう思ってしまうのも無理はありません。
ですが、登校だけをゴールにすると、
心の回復が置き去りになる
再びつまずきやすくなる
結果として、「行けたり行けなかったり」を繰り返し、長期化につながることもあります。
共通点は「ダメな家庭」ではなく「真面目な家庭」
ここまで読んで、「全部当てはまっている…」と感じた方もいるかもしれません。
でもこれらの特徴は、
子どもを思っている
何とかしてあげたい
責任感が強い
真面目で頑張り屋の親ほど、陥りやすいものです。
不登校の長期化を防ぐために、今日からできること
すべてを変える必要はありません。
登校の話題を少し減らす
子どもの「今できていること」に目を向ける
家の中で笑顔や雑談を増やす
それだけでも、家庭の空気は少しずつ緩んでいきます。
気づきは不登校回復への入り口
不登校が長期化する家庭には、いくつかの共通する傾向があります。それは「失敗」ではなく、立て直すためのヒントです。
親が少し力を抜くことで、子どもは安心して回復のステップを進めます。変えなければいけないのは、「子ども」ではなく、環境と関わり方。
そこに気づけたとき、回復は静かに、でも確実に動き始めます。
親の関わり方を変えれば子どもの不登校は乗り越えられる
不登校が長期化する家庭に共通する特徴は、
「愛情が足りないから」でも
「親の努力が足りないから」でもありません。
むしろ多くの場合、
子どもを思う気持ちが強い
何とかしなければと頑張りすぎている
正解を探して一人で抱え込んでいる
そんな真面目で責任感の強い親ほど、苦しくなりやすいのです。
不登校の回復に必要なのは、子どもを変えることではなく、親の関わり方とコミュニケーションを少し見直すこと。
言葉の選び方・聴き方・距離の取り方が変わるだけで、家庭の空気は驚くほど変わります。
「分かっているけど、できない」親御さんへ
頭では分かっているのに、つい焦ってしまう
優しくしたいのに、言葉がきつくなる
これで合っているのか自信が持てない
そう感じるのは、あなただけではありません。不登校の親の関わりは、一人で学び、一人で実践するには難しすぎるテーマです。
親が変わると、子どもは安心して動き出す
話し方教室シャンティは、「親自身の不安や焦りとの向き合い方」を、知識だけでなく実践を通して身につけていきます。
「子どもをどうするか」ではなく、「親がどう関わればいいか」を学ぶ場所です。
まずは、親が安心できる居場所を作りましょう。不登校は、家庭だけで抱え込む問題ではありません。
親が安心できる場所を持つことは、そのまま子どもの安心につながります。
誰かに話してもいい
正解を探さなくていい
今のままの親子関係から少しずつ整えていけばいい
そう感じられたとき、回復は自然と動き始めます。
一人で頑張らなくて大丈夫です
「この関わり方でいいのか不安」
「誰かに相談しながら進めたい」
そう思われた方は、ぜひ一度、話し方教室シャンティをのぞいてみてください。
子どもを変えようとしなくても、関わり方が変われば未来は変わります。
あなたが少し楽になることが、子どもにとっての一番の支えになります。
